急行2号ワールド

いろいろします。

自分の螺旋階段を降りている話

文章がうまい人は博識だし、
絵がうまい人も博識だ。

 

これは最近気づいたことだ。
どちらも〝その場(紙面なりキャンバスなり)にふさわしい表現方法〟を自ずと引き出しから取り出してくる。
そうして残された産物に私は一切の無駄は感じない。

 

おったまげだ。
それはもう神の所業なのではないかとすら思う。

 

そこで、なぜその人たちはそんな神業的なことができるのかというと、

その「うまい人」らはオタクだと私は考えたのだ。
何かしらの。

 

オタク、つまり、何かを突きつめることができた(必要最低限の量を知識としてたくわえることができた)人たち、という意味だ。
たとえば歴史だの地理だの生物だの物品だの……

 

超絶羨ましいことこの上ない。

 

なぜなら、これがどうにも、私は昔からひとつの物事を突きつめることに楽しさを見出すことがニガテなのだ。
「なんか楽しくない」と思ったらそこでスッパリ辞めてしまう。悪い癖である。悪癖である。だからいつまでたっても未熟なのだ。ああ不甲斐ない。

 

じゃあ私、何なら楽しいのかというと、
・表現したい気持ちや感情や様子にぴったり当てはまる言葉を見つけることができたときなんか至高の愉悦を感じるし、
・描きたい線を予期せず描くことができたときにも上記と酷似した喜びと楽しさを感じる。

 

あと、
・他人の長所を見つけると楽しい。
そして嬉しい。

 

また、
・他人の短所を見つけることができるのも楽しい。
……なんていうと語弊を招くので言わせてもらうと、これは他人の短所を突っつきたいとかそういう下心の話ではなく、自分の価値観に沿った長短を見極めることができた!ということに楽しさを感じているのである。

 

そしてそれら他人の長短が社会的に〝どう〟なのか、だとかも考えていくと楽しいし、その「〝どう〟と自分が判断した部分が本当に、社会的に正しいのか。その(私が判断した)〝どう〟の部分を『間違っている』と思う誰かはいないのだろうか」……と、さらに考えぬこうとしていくことも非常に楽しい。


そう、最近は自分の価値観を浮き彫りにさせていくことが本当に楽しい。
何がダメで何が良かったとか、じゃあなぜダメなのか良かったのかその理由はなんだったのか、とか、〝自分で〟自分の中に線引きをしていくことが楽しいのだ。

第何回目かの成長期なのではないかと思う(そろそろ成熟しろという話だが)。

 

そして私の場合、その線引きの線じたいを自分の引き出しにおさめるべき宝物とし、

そうして探っていった〝どう〟の部分を、よりピッタリな言葉で文章にすることや、予期せぬ線や色で描きたいようにあらわしていくことを心から楽しんでいる。
深い螺旋階段を降っていくようなイメージで、そうやってループしている。
もちろん階段を降りきったら待っているのは人生という意味での死なんだが。

 

たぶん私は自分オタクなんだと思う。
自分のこと以外に「これだったらあなたの知識量には負けないワ」という分野を持ち合わせていないのだ。
(ただし客観性に著しく欠ける。)

 

そして他の分野での知識について、突きつめることを半ば放棄している自分なりの理由については、
「今から勉強したって上には適わないから」とさせていただく。
……なんていうとまた語弊を生むのだが!
だからといってまったく勉強しないぞ、という宣言につながるのではなく、「上に適わないまでも、必要である以上はそこそこ勉強・修練します」につなげさせていただきたい。これはちょっと強調したいところである。

 

というか、だって、先人に適うわけないじゃないか。
圧倒的技巧の手腕をもった後進にだって、適うわけないじゃないか。

……というのはお察しのとおり、ただの人生怠慢の言い訳である。
今後はそんなことを言うことのないよう気を引き締めたいと思う。

偽ウイルス広告メモ

ニュースサイトを閲覧していると時たまウイルス警告みたいな画面になります。

念のためググると偽ウイルスであることがしょっちゅうです。

んもー!

 

ので、

最近のウェブサイトの4つの有害なウイルスのため、Androidの自己防御システムでは、あなたの電話が28.1%損害を受けていることが検出されます。 ブラウザが異常に作動した後、すぐに携帯電話のSIMカードが破損し、連絡先、写真、データ、アプリケーションなどが破損する可能性があります。

 

とかいう文面が出てきたら広告だぞーという個人的メモ。

近状についての雑記

 

ここ最近、毎日イラストを描いている。

 

やっぱり「描くこと」が好きだなあと実感。

と、ともに、「一日描かない日を作ってしまったら今あるスキルさえ紛失してしまうのではないか」という恐怖も実感。

 

イラストを描くのは、それこそ小さいころから好きだったのだけど、16〜18歳かそのくらいのあいだ、まったく描かない時期があった。

数年間描かなかったわけなので、そりゃとうぜん描くことを再開したときには「ヘタクソだなあ」としか思わなかった。「以前はどうやって描いてたっけ?」とも思った(答えは見つからなかった)。

ひどい有様だったのだ。

そのひどい有様を体験しているので、よけいに恐怖感がある。

 

そんなものだから、イラストを描く喜び半分と、描かなきゃまたヘタクソになる不安半分で現在はイラストを描いてる。

けっこう複雑な心境である。

 

ところが、これは文章に対しても同じことを言える気がしてならない。

私の二本の腕じゃあひとつの作業しかできないので、あたりまえながら、イラストを描きながら文章を書くということができない。

そーすると、今度は「文章がヘタクソになる」という恐怖におびやかされる。

されている。

 

文章に関してはまだまだドがつくほど素人だし、経験年数も浅いので、さらに不安が襲ってくる。

 

そんな不安を払拭したい本能が働き、最近、イラストを描いている間、文章をどう書くかについて考えている。

考えることによって「ヘタクソにはならない」というチンケな安心を得たいのだ。

 

そんな毎日を送っている。

体調はだいぶ良くなった。

たまにめまいがするけど、それは人混み入ったとき限定なので、いくらでも対処できるのでオッケー。

というか、どうせロクに外出できていないのが現状だ(家でやることがあるので)。

スタバでくつろぎながら悠々とイラストを描いてみたいものだが、ドリンク一杯で長居するのも気が引ける。

 

あ。

しかし、引きこもり生活で歩行すら疎かにしてしまっているので、せめて歩きたい欲求に駆られている……ホントに……。

 

あとはそうだなー、

スカートのチャックを壊したこととか(すごくショックだった)。

洋服選びは慎重にします……。

 

あとはあとは、

私、こう、クールでミステリアスなキャラクターで2018年を生きたい。その方法と手段を探っている。

なんかカッコよさそうだから。

 

以上です。

全力で仕事にぶつかりたい理由は自分に自信がないから。

自分に自信がない。

これは私のここ数年抱えるテーマ。

 

仕事を辞めて、フリーになって10ヶ月くらい。

クラウドソーシングでの仕事が主な収入源になっていたのだが、まあ安定しない、というのが正直なところであると同時に、どこの会社にも所属しないので完全個人が看板となり、どこかの仕事のどこかの誰かに失礼しなかっただろうか……という心配に、つねに苛まれることとなった。

(メッセージのやりとりではこれ以上ないほどに気を使っていますが、それでも『こいつ無礼だな』とか思われてないだろうか等、すごく気になります。ヘマこいたこともしばしば。)

また、「こいつしょーもない仕事しかしないな」と思われていないかなどなど……挙げだしたらキリがない……

 

そして、そんな自信のない私をSNSでひた隠しにしておくのにも限界が来たのでもう一度言う。

 

 

私は自信がない!

 

だけど、それゆえに与えられた仕事には全力でぶつかってる!

 

 

のだ。

 

 

言えてスッキリした。

本音しか言わないブログでごめんなさい。

 

 

本当にありがたいことに、SNSにイラストを載せると、嬉しいコメントをいただけることも増えた。

 

褒められることが苦手なため、ろくな返信ができていないのが悩みだ。

これは『けなされる自分があたりまえ』という価値観を持った、ややイビツな性格が元凶だ。

 

でも褒められることは大好きだ。

大好きだ。

画面の前でニヤニヤしている私がいるのだ。

 

 

今年、2018年は、

自信がどうこうの前に、

 

2017年よりもさらにイラストの制作に力を入れつつ、

小説もさらに磨きをかけつつ、

対人関係をさらに丁寧にする、

 

そんな一年にしたい。

 

あと、もっと優しい人間になる。

 

 

そんな私はただいま想像似顔絵のご依頼などを受け付け中です。

 

想像似顔絵やその他仕事に関するお問い合わせは

想像似顔絵とは - 急行2号ワールド

をご覧くださいっ。

近状報告と仕事に関するお知らせ

 

ここ数日、一日中めまいが続く日ばかりで、ちょっと不安になって検査を受けてきました。

結果なんともなく、おそらく精神面での原因から起こるめまいだろう……ということでして、しばらくのあいだ趣味での創作(イラストと小説)の更新頻度を落とすことと、想像似顔絵および似顔絵の依頼受付を停止いたしますことを決めました。

 

原因はプライベートのことです。オンラインで問題があったとかいうわけでは決してございません。

 

不甲斐なくて大変申し訳ございません。

その他の仕事に関しましてはつつがなく進行していきます。

(そのための創作ペースダウンと似顔絵依頼停止です)

 

体調が安定次第、停止分を再開させていただきます。

何卒よろしくお願い申し上げます。

 

 

急行2号

「職場でのセクハラ」「童貞」「地震時の『おっぱい!』」について

自分のスマホに流れているTwitterのタイムラインで、連日話題になっている「著名人のセクハラ問題」。

 

数年間(おそらく重く)抱えてきたセクハラの体験談を告白したことには、私も感服しましたし、セクハラは本当に気色のいいことではないなと改めて思いました。

 

ただ。

 

……自分がこの「ただ」を用いる場合は、その「ただ」を切り替え地点とし、「ただ」以前に挙げた前者の事柄とは正反対(あるいは真逆に近い)の要素を含んだ側面があると感じることがほとんどです。

 

なのでもう一度言います。

 

ただ私は、

その告発人の過去の発言、おもに「童貞」をネタにした発言も、それはちょっとダメなことなんじゃないの、と感じています。

 

しかも、その方は、

 

「童貞をネタにすることはバッシングするのに、地震が起きたら『おっぱい!』とツイート(発言)するのはいいの?」といった旨の発言をなさってました。

 

 

おっぱいはどこから出てきたのよ?

 

 

私はすぐにそう思いました。

 

 

しかしこれは、先日から大きな話題となっている「職場でのセクハラ」「童貞をネタにした不特定多数の人へのイジり」、それから「地震の時の『おっぱい!』」……

 

その方はおそらく、これら三つを同じ「セクハラ」という括りで論じられているのだと気付きましたので、ひとまず「なぜ『おっぱい』が出てきたのか」という点については納得しました。

 

セクハラはセクハラということです。

 

 

で、ひとつずつ、ひもといていこうと思うのですが、

 

まず「職場での上司による過度なセクハラ」は論外であるとともに、くだんの上司からは謝罪と社会的制裁が加えられた(辞職なさった)ことで、ここはスルーします。

 

……では、「謝ればいいのか?」という観点で考えますと、

その「童貞をネタにした不特定多数の人へのイジり」も、そのイジったご本人は謝罪そのものはなさっています。

 

ではこれもスルーしてよいのか?

ここで私は悩んでいます。

 

なぜ悩んでいるかというと、その「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」に関連づけるかたちで「地震の時の『おっぱい!』」問題が浮上させられたからです。

 

これまでの考え方から言うならば、その「地震の時の『おっぱい!』」をスルーするためには、地震の時に『おっぱい!』とツイートした人全員が謝罪する必要があるのではないか、ということになります。

(スルー=納得、という意味で書かせていただいています。)

 

これは、イジられる側が不特定多数であった「童貞をネタにしたイジり」と逆パターンで、イジる(『おっぱい!』とツイートする)側の人間が不特定多数になります。

 

さらに、その「地震の時の『おっぱい!』」に対して「不快」と発言した声が大きくなっているのは「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」をしたご本人になります。

 

 

ちょっとよくわからなくなってきました。

 

 

「地震の時の『おっぱい!』」に対して「不快」と発言した意図は、「誰がどういったことにセクハラだと感じるかのラインを自分の中で明確にしたい」というものです。

 

ご本人の言葉を借りるなら「屁理屈」です。

どう足掻いても屁理屈です。

 

その「屁理屈だと感じる」ことを含め、ここからはさらに私個人の考えで書かせていただきます。

 

 

まずその「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」をしつつ「職場でのセクハラ」を告発したあとで「地震の時の『おっぱい!』も私は不快だ」と発言したご本人がなぜこうも槍玉にあげられているのかというと、

 

それは単純明快で、

 

「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」をしつつ「職場でのセクハラ」を告発したあとで「地震の時の『おっぱい!』も私は不快だ」と発言なさったからです。

 

ここが今回の一連の(本当にいくつも問題が連なった)騒動の大きなポイントかつ総括だと思われます。

(身も蓋もないです。)

 

 

じゃあどうすれば槍玉にあげられなかったのか。

これもシンプルで、

「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」をしていなければよかったのです。

 

していなければよかった、というのは、

万一「童貞をネタにしたい」という欲求を抱いたとしても、それは己の胸の内だけに秘めておけさえすればよかった、ということです。

 

もっと言うならば、「地震の時の『おっぱい!』」も、

 

「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」をしていない人が、日ごろから「童貞をネタにしてイジられている人」を目の当たりにし、それになんらかの思うところがあって「それっていいの?」と提起し、さらに「地震の時の『おっぱい!』というツイートも、じつは私は不快だ」と発言していたのなら、こうまで非難されることもなかったと思います。

 

ようは「常日頃から潔白であれ」ですね。

 

まあ、そんなことは人間誰しも難しいですし、今となっては時すでに遅しです。

 

そしてこうした、「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」をしつつ「職場でのセクハラ」を告発したあとで「地震の時の『おっぱい!』も私は不快だ」と発言したことによる騒動で霞みがちになってしまうのが「そもそもセクハラはその規模の大小問わず全部ダメ」という根本的なことです。

これは霞んじゃダメなことです。

 

なので、私にできることがあるとすれば、そういった「自分が『これをこう言ったら(行動したら)セクハラになるかもしれない』と予測できることについては何も発言しない・行動しない」ということだな、と思いました。

 

もっと大切なのは「何がセクハラになりうるのかを予測できる思考力」を磨くことです。

 

きっと「童貞をネタにした不特定多数へのイジり」をしつつ「職場でのセクハラ」を告発したあとで「地震の時の『おっぱい!』も私は不快だ」と発言したご本人も、そうした思考力をより研ぎ澄ませたいがために「童貞をネタにすることはバッシングするのに、地震が起きたら『おっぱい!』とツイート(発言)するのはいいの?」と提起なさったのでしょう。

 

あえて言うならば、

 

「職場でのセクハラも童貞をネタにした不特定多数へのイジりも地震の時の『おっぱい!』も同列だよ」

 

ということです。

 

おしまい。

 

(余談ですが、テレビでは連日相撲についてのニュースが放送されているため、地震の時の『おっぱい!』というフレーズを目にしたとき真っ先に私の頭の中に浮かんだのは力士でした。

なので、この記事で取り上げた「地震の時の『おっぱい!』」も、必ずしも女性のバストを発言したものではない=男性女性問わず、なんなら人間以外の動物のおっぱいについてツイートした可能性もある、と感じました。

……ですので、もしもこの

>「童貞をネタにすることはダメなのに地震の時の『おっぱい!』はいいの?」

という旨の発言は、

>「童貞をネタにすることはダメなのに地震の時の『(女性の)おっぱい!』はいいの?」

ということだったのか? ということについて知りたいと思いました。以上余談です。)

ガイ先生とうちはイタチ

NARUTOで最初に感動したのがガイ先生の「自分を信じない奴に努力する価値はない」というセリフがあるシーンだった。
そんなガイ先生が命がけでマダラと戦ったシーンは、正直、泣いた。
(ガイ先生を止めなかったリーも良かった)

そして最近、「イタチの生き方が理想だな」と思った。

イタチはガイ先生とは毛色が違うキャラクターだと考えている。
(そんな二人が対峙するシーンも良い)


イタチの生き方のどんなところが理想かというと、

家族や仲間にウソをつき通して死んでいった

というところ。


一見、というか当たり前だが、そんな生き方して楽しいの?とは思うし、そんなの楽しくない、と私は思う。


楽しくないけど、羨ましいのだ。


「(他人からは一族殺しと言われる)こういう自分が最善だ」と信じ、そういう自分を最期まで演じきった、というところが。


この「最善である自分を演じきる」、ここが本当に羨ましい。


イタチは里のために一族を殺して暁になって……という感じだった。

「誰かのために自分を演じる」って、そりゃ自分にとってはツラい感情が大部分を占めるだろうが、その誰かにとっては最高の自分である、というわけで……

そんな生き方ができたらな〜、と思う。


ガイ先生のような生き方はどちらかというと「最高の自分を求める自分のために最高になる」みたいなところがある気がする。
(もちろんそれが誰かを守るためにという目的には繋がっている。あくまでもそういう一面もあるよね、という意味で書いた。)
努力ってつまりそういうことだよね、と私は解釈してるし。


対してイタチはすべてが他人のための生き方だ。



うーん、どっちも羨ましいし憧れるけど、生きるとするならイタチのような人生がいいなあ。